带娃时不是挨骂就是挨训，当爹的还有出路吗？

作者：游识猷

果壳主笔

美国的一个新调查发现，爸爸们感觉自己常常因为带娃方式而受到批评，给孩子吃什么、玩什么、怎么玩，都会成为挨骂的原因。

67%的爸爸因为对孩子的管教而受到批评。孩子应该遵守哪些规则，违反规则应该怎样处理——这些问题上，父母往往会出现分歧和争吵。

43%的爸爸因为“你给娃吃的那是啥玩意”而受到批评，吃的东西营养不、是不是垃圾食品、有没有危险，等等。

32%的爸爸因为不够关注孩子，比如“你陪孩子时能不能放下手机”而受到批评。

32%的爸爸因为和娃玩的时候太粗鲁太暴力而受到批评。

其他的批评原因还包括孩子的睡眠(24%)、外表(23%)和安全(19%)，大概就是“怎么还不让娃睡”、“天呐还能再脏点不”、“快住手！这 会死人的！”

批评来源多种多样，最多的就是来自妈妈（44%），其次是爷爷奶奶外公外婆（24%），第三位是来自爸爸自己的朋友（9%）。

90%的爸爸认为，绝大多数爸爸都能很好地照顾孩子，只是其他成年人不理解爸爸照顾孩子的方式。比如10%的爸爸曾经在公共场所被陌生人评判带娃的方式，“哇你怎么这么做”。5%的爸爸发现专业人士对他们态度微妙，老师认为爸爸不了解孩子的行为和需求，医护人员认为爸爸不了解孩子的健康状况。

受到批评后，49%的爸爸会改变自己的育儿方式，40%的爸爸会去收集更多信息资料。

但也有很多爸爸觉得受到了“爸爸羞辱”（dad shamed）。

43%的爸爸觉得，那些批评是不公平的。28%的爸爸觉得，批评削弱了自己为人父的自信。还有19%的爸爸觉得，批评让他们退缩，不愿意更多地参与育儿。

可是爸爸们，

真的做得不咋样啊？

看到这个调查，很多妈妈都感觉好气——“可是爸爸们做得真的不好啊！不好都不能说吗？”

的确，很多妈妈在孕期就已经看书、上课、读科普，储备好了各种育儿知识，此一步领先、步步领先。

而很多爸爸则迟迟没有进入角色，拖拖拉拉地什么准备都没做好，真正上手时就鸡飞狗跳、人仰马翻。

眼睁睁看着各种状况，妈妈们真是气到不行，吐槽自然脱口而出。

看到这一幕的妈妈心声：“能让娃和我都多活几年吗？”|pexels

对爸爸的很多批评，固然是事出有因。然而有些做法，也确实把爸爸“推”得更远离育儿了一些。心理学家给这种情况起了个名字，叫“固守母职”（maternal gatekeeping），形容妈妈就像守门员一样守着孩子。

妈妈们大都希望爸爸能更多地参与带娃，却没有意识到“固守母职”对爸爸们的影响。妈妈可以选择“打开大门”，也可以选择“关上大门”——限制爸爸与孩子的互动，不肯协商，独自做关于孩子的决定（日程安排、生活选择等） ，不愿放弃照顾孩子的责任，在爸爸带娃时把他赶开自己接手，在爸爸带娃时处处细节都要指示，乃至直接开嘲讽、批评，以及更微妙的白眼、叹气和摇头。

这些轻视和批评可能会削弱爸爸的信心，让爸爸觉得“孩子没我照顾也一样，没准还更好”。很多爸爸还会觉得自己从平等的家长被降级为了“带娃助手”，觉得自己的意见不受重视，无法按照自己的偏好来带娃——这些都会引发怨恨与愤怒。

爸爸们本来就在育儿上缺乏信心，想要寻求他们心目中的育儿专家——也就是妈妈的认可。当妈妈不断批评或者干脆接手时，爸爸们对自己的“育儿能力”评价就越来越低。久而久之，他们认为育儿是一项“自己不适合/不胜任”的任务，只想逃避，根本不想再尝试了。

另外，批评还会引发冲突，而冲突会让新手爸爸的产后抑郁风险上升。爸爸们产后抑郁的症状包括，易怒、生闷气、酗酒、加班，更少向孩子笑，更少与孩子互动玩耍。对于爸爸和孩子的心理健康，这都不是好事。

主持新调查的研究者表示，养育孩子有许多方式。爸爸和妈妈养育方式有分歧很常见。而不同的养育方式，未必会伤害孩子。比如说，爸爸和孩子打闹时玩的粗暴游戏（rough-and-tumble play）虽然会让妈妈心跳快要骤停，但却很受孩子欢迎，而且可以帮孩子更熟练地使用自己的力量，学习保持平衡，练习攻击，也练习控制自己的攻击。

爸爸们坚强起来，

你们可以的！

育儿不是高等数学，并不存在“天生搞不定”这种事。

虽然社会往往传达“女人天生更擅长育儿”这样的信息，但实际上，没有人“天生”就是个熟练的父母，每个人第一次养娃时都会跌跌撞撞手忙脚乱。唯一的区别在于，你是坚持下去熟能生巧，还是找个“我天生不在行”的借口然后永远逃开。

2014年的一个以色列研究就发现，照顾孩子会改变父母的大脑回路。改变多少，不取决于是男是女，而取决于“花了多长时间照顾孩子”。研究调查了异性恋家庭和两个爸爸的同性恋家庭。在异性恋家庭里，女方承担了主要的育儿工作，因此大脑中的“育儿回路”比男方更活跃。然而在同性恋家庭里，两个男人比较平均地承担了育儿工作，他们大脑“育儿回路”的活跃程度，与异性恋家庭里的妈妈差不多。男人完全可以拥有一个“育儿大脑”，只要他们愿意参与并且不断练习。

传统的“爸爸养家，妈妈养娃”模式，其实让生活和养娃都缺少了一些灵活性。爸爸也可以成为很好的养育者，妈妈也可以成为很好的养家者。

越来越多的研究都显示，爸爸可以帮助孩子更好地成长。 爸爸除了是养家者，也可以成为孩子的陪伴者、照料者、保护者和引导者。孩子和越多人建立安全依恋，对孩子的身心发育就越好，而爸爸无疑是建立依恋的最佳人选之一。当父母在育儿上能达成共识、结为盟友时，父母的关系会更好，孩子的压力会更小，而且孩子更容易发展出良好的人际社交技能。

和爸爸一起开怀大笑的记忆，会成为孩子的宝贵财富|pixabay

遇到固守母职的伴侣时，爸爸们也不要就此放弃，而是要记住，对于妈妈来说，“守门”并不容易，也是身心的沉重负担。有调查称，“守门妈妈”比其他妈妈每周多花5小时在家务和育儿上。

“守门妈妈”会固守母职，往往是因为被自己的“心魔”所困：有的是受传统的“女主内”观念影响太深，只要做得略少，就立刻觉得自己不是称职好妈妈；有的是对娃太过担忧，以至于一放手就会焦虑不已；还有人怀抱着有毒的完美主义，对育儿细节产生太多执念，事事亲力亲为才觉得有控制感……

还有一种恶性循环，妈妈越是觉得爸爸的育儿技术不行，就越是会守门，守门造成爸爸退缩了，更少带孩子，于是育儿技术更不行，妈妈更执着于“保护孩子免受爸爸的伤害”，于是把门看得就更紧。

妈妈越是焦虑，越是压力大，就越容易开始“守门”。她在推开你的时刻，其实也是最需要你帮助的时刻。要打破“守门-退缩”的循环，父母双方需要共同努力，制定一个双方都觉得分工合理的育儿计划。假如某个计划行不通，就找出行不通的具体原因，然后再做修改。让家庭里每个人都能开心接受的方案绝对存在，但需要父母坚持沟通，绝不放弃尝试。记住，在“想让家里人都幸福”这点上，爸爸和妈妈的目标与利益是完全一致的。

育儿并不容易，需要同舟共济。妈妈们，说真的，放手让爸爸独自带孩子吧。只要娃没有即刻的生命危险，也不会留下什么永久后遗症，你就把心一横，眼一闭，无脑吹。实在吹不下去，你就当成没看到，默默把头扭向另一边呗。

社会的态度也需要改变。研究者还建议，大众传媒不应再把爸爸描绘成育儿时笨手笨脚的存在。老师和医护等专业人士们，不应预设爸爸们对育儿不感兴趣或者一无所知。鼓励和支持的氛围，会让爸爸们更多地参与到育儿中去。

参考文献

[1] C.S. Mott Children's Hospital National Poll on Children's Health at the University of Michigan, (2019), Parenting Put-Downs: How Criticism Impacts Fathers

[2] Abraham, E., Hendler, T., Shapira-Lichter, I., Kanat-Maymon, Y., Zagoory-Sharon, O., & Feldman, R. (2014). Father's brain is sensitive to childcare experiences. Proceedings of the National Academy of Sciences, 111(27), 9792-9797.

[3] Psouni, Elia & Agebjörn, Johan & Linder, Hanne. (2017). Symptoms of depression in Swedish fathers in the postnatal period and development of a screening tool. Scandinavian Journal of Psychology. 58. 10.1111/sjop.12396. 

[4]  Flanders, J. L., Leo, V., Paquette, D., Pihl, R. O., & Séguin, J. R. (2009). Rough‐and‐tumble play and the regulation of aggression: an observational study of father–child play dyads. Aggressive Behavior: Official Journal of the International Society for Research on Aggression, 35(4), 285-295.

[5]Schoppe-Sullivan, S. J., Altenburger, L. E., Lee, M. A., Bower, D. J., & Kamp Dush, C. M. (2015). Who are the Gatekeepers? Predictors of Maternal Gatekeeping. Parenting, science and practice, 15(3), 166-186.

[6]Schoppe-Sullivan, Sarah J., Geoffrey L. Brown, Elizabeth A, Cannnon, et al. “Maternal Gatekeeping, Co-Parenting Quality, and Fathering Behavior in Families with Infants.” (2008), Journal of Family Psychology, vol. 22, no.3 389-398.

[7]Fagan, J., & Barnett, M. (2003). The relationship between maternal gatekeeping, paternal competence, mothers' attitudes about the father role, and father involvement. Journal of family issues, 24(8), 1020-1043.

[8]Schoppe-Sullivan, S. (2015). As gatekeepers, moms hold keys to shared parenting duties.  https://theconversation.com/as-gatekeepers-moms-hold-keys-to-shared-parenting-duties-42029

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